Вицове и смешки

На сватбите в Габрово всички пазели абсолютна тишина, за да се чува музиката от сватбите в Севлиево...
кредити със сигурно одобрение,бързи кредити онлайн до 5000 лв,нови онлайн кредити,кредит без поръчител и без превод на работна заплата

- Скъпа, къде си?
- Вкъщи. A ти скъпи?
- Аз карам след вас!
изгодни бързи кредити,лесни кредити,онлайн кредити без проверка в цкр,фирми за бързи кредити

- Защо си толкова весел и радостен? - Ходих на зъболекар. - И какво толкова радосно има в това? - Ами, зъболекарят не беше на работа...
всички бързи кредити,бързи кредити онлайн без проверка на цкр,бърз кредит изцяло онлайн

Обява на болнична регистратура: "Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работа".
Бондинг,съдове за готвене,Зъболекар софия,кафеавтомат

Пациент при лекар практикуващ ирисова диагностика. Лекарят поглежда окото и изрежда. - Имате цироза, спукана язва и хронична астма. - Ужас! Бихте ли погледнали и другото око? - Защо? - Защото това е стъклено.
Зъболекар цена,видео кабели,фасети,конзоли за игри

Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли че това е много добра идея!
Офис столове,Разклонител,Logitech,Samsung

- Маестро - обръща се клиентката към художника, - бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми? - С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет евро повече. - А ако го държа в скута си?
ръчни инструменти,електрически инструменти,аксес пойнт,шредер

- С колко клякаш в фитнеса? - С триста... - Да, бе,  с триста кила... - Не, ..с триста зора клякам!
мастила за принтери,овлажнител за въздух

Вуте среща Геле и го пита: - Чете ли веснико днеска? Геле: - Не съм, оти? Какво има? Вуте: - Па не знам, затуй те питам...
Κάμπινγκ ηλιακό σύστημα,Thule Tepui,η καλύτερη σκηνή στον τελευταίο όροφο,Ikamper

Двама англичани се запознават на прием. - Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият. - Джоунс, директор на затвор - хляб и вода.
Cutie bucătărie de camping pentru mașină,echipament camping,tururi private de vin,James Baroud

- Пено, таа нощ сънувах, че ми пръжиш кюфтета. - Браво Вуте, ако слушкаш нощес мое да сънуваш, че съм ти купила и каса с бира.
Sistem solar de camping,Thule Tepui,Cel mai bun Cort de acoperis,Ikamper

Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
- Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
- Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.
болница за рехабилитация,дамски портфейли естествена кожа,зависимост от хазарта,клиника за рехабилитация

Жената може безкрайно да гледа три неща. И накрая да купи седем!
Дамски колани,Как се лекува хазартна зависимост,рехабилитация,мъжки колани

- Георги, не пи ли достатъчно?
- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с... Ламята!
как да се откажа от хазарта,Детска церебрална парализа,кожени картодържатели,помощ при хазартна зависимост

- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите фантазии.
- А защо си сам?
признаци на хазартна зависимост,център по рехабилитация,кожен ключодържател,физиотерапия по здравна каса

В чата:
- С какво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо!
кожени гривни,рехабилитация по здравна каса,мъжки кожени гривни,физиотерапия и рехабилитация

Учените - филолози, откриха, че буквата Щ - това е самец на буквата Ш!
дамски кожени гривни

Бях на 6, когато станах хакер. Хакнах на баба ми кутия с бонбони и бях блокиран да не излизам три дни от нас...
шампанско,Дамски рокли,черен хайвер,дамски тениски

Отива Червената шапчица при баба си: - Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце! - Питка ли? - казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?
калций,ксилитол,стевия,бабини зъби

В училище: - Госпожо, аз Ви нарисувах! - Браво, Иванчо, браво! А сега ми нарисувай и дрехите!
мио-инозитол,холин,желязо,сулфорафан

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринар:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
пропионова киселина,омега 3 за деца,пчелно млечице за деца,омега от водорасли

Испания, Памплона.
По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
трифала,ниацин,златен корен,маточина

- Учителю Бай, защо всички говорят, че китайците сме еднакви?
- Учителя Бай го няма, аз съм леля ти Хой.
женшен,фибри,борови връхчета,джинджифил

Шивач пита клиент:
- Ти женен ли си?
- Да.
- Значи записвам - таен джоб в хастара.
ипотечен кредит,кредит без лихва,ипотечен кредит калкулатор,Колан за херния

Защо една жена плаче?
10% - от мъка
10% - от щастие
80% - "Много добре знаеш защо!"
бързи кредити,Колан за след раждане,рефинансиране на кредит,Колан за дискова херния