Вицове и смешки

Мъж присъства при раждането. Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват:
- Поздравления! Станахте татко!
- Какво е? Момче?
- Не, момиченце!
- Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!
dewalt,груб строеж,хари потър,Българско спално бельо

Събудих се сутринта и си помислих:
- Ще стана, планини ще поместя...
После се обърнах на другата страна и си викам:
- Бе к'во ше ѝ се меся на природата, нека си стоят...
Алуминиева ламарина,бетонобъркачка,магазин за комикси ,прибори за хранене

Между приятелки: - Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво се занимава мъжът ми вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!.
круиз,смарт часовник,канцеларски материали,4х4 гуми / гуми 4х4

През 1874 г. хокеистите за пр в път започнали да ползват протектор за слабините. През 1974 г. за първи път ползват каска – минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган.
круизи цени,bluetooth слушалки,faber-castell,гуми 4х4 офроуд

Между приятелки: - Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво се занимава мъжът ми вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!.
круиз Дубай,bluetooth тонколона,флумастери,гуми за кал

В бюрото по труда.
- Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
- А какво друго можете да правите?
best beach in halkidiki,Дамски нощници,Инверторни климатици,tweed 3 piece suit

Снощи комшийката дойде вкъщи да пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми ѝ каза:
- Ние с моя мъж тайни нямаме!
luxury resort halkidiki,мъжки слипове,Пречистватели на въздух,Men's leather biker jackets

Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" – е, точно тази ще съм аз!
five star hotel mount athos,памучно бельо,Термопомпи,Мen's leather jackets

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
summer holiday halkidiki,Комплект мъжки боксерки,Formal Shoes for Men ,tavern in halkidiki

Пия си кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря: - И моля те, мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча!
забавни мъжки боксерки,places to eat in mount athos,макси бельо,restaurants in mount athos

В магазин влиза въоръжен сексуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, Вие как се казвате?
- Мария...
- Вас няма да изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти, бе младеж, как се казваш?
- Иван. Но всички ми казват Мария...
най-добра оферта,инфо уебсайт,информация,избери линк

Две блондинки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...
локални новини,топ мнение,избери намаления,полезни интернет страници

- Ние с жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя. - И какво, доволен ли си? - Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.
полезни линкове,прочети,избери оферти,оферти отзиви

Поради силния вятър днес републиканското по парашутизъм премина в европейско.
прочети информация,работодател онлайн,вземи уебсайт,цени линк

Мъж отива на психиатър и признава, че има самоубийствени наклонности. - Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. Никога не знам кога ще ми се случи. - Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително.
шампоан против косопад,Чорапогащници,уника,копринени шалове / копринен шал

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години! - Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години! - Е, а после умря, нали? - Не, загуби си лулата!
мицеларна вода,медицинска застраховка,коприна / естествена коприна / шалове от естествена коприна,околоочен крем

Бистро "Философска среща". Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши. Мога да Ви донеса кафе без мляко.
мърчандайзинг услуги,бондове,хронометър,пране на мека мебел

Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!
отпушване на тоалетни,мърчандайзинг,застраховка професионална отговорност / професионална отговорност,основно почистване

- Отче, вчера жена ми е идвала да се изповядва пред теб... Изневерява ли ми? Моля те, кажи ми! - Не мога! Има тайна на изповедта, така че върви си с мир, елене наш!
отпушване на мивки,мърчандайзинг в търговски вериги,здравнa застраховкa,почистване на офис

- Докторе, как са нещата при мен?
- Ами как да Ви кажа... може да вземете кредит.
- Но аз няма как да го погасявам!
- Няма и да Ви се наложи...
фирма за отпушване на канали,мърчандайзинг фирми,международна здравна застраховка,фирма за почистване

Ловец се оплаква на жена си: - Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща лисица! Вдигам пушката и бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
смарт часовник apple,детски бански,топ матраци,samsung watch

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.  Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
суичър за момиче,Бебешки колички,аксесоари samsung,детска шапка

Рибар се хвали пред колеги: - Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър
Шкафове за баня,безжични слушалки,детски пижами,Фурни за вграждане

Трите най малки книги в света: македонска история, сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.
всичко за новородени бебета,Секции,Кухненски шкафове,Холни маси

Между приятелки:
- Знаеш ли? Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора!
- Ох Миме, ти си светица!
Гардероби,Абсорбатори,Детски легла,бебешко легло