Вицове и смешки

Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"

***

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам си се мие.

Хахахахахах,готини са.

Блондинка е продавачка в хлебарница.
Влиза клиент и казва:
-Може ли един хляб?
Отговор :
-Какво да може един хляб?

Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на Ева)

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
Млада учителка по биология, с прилепнали скъсани дънки пита Даниел Вълчев:
- Коя река е по-голяма Нил или Амазонка?
- Да ви имам проблемите, госпожо..

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Рекламен билборд на клиника за пластична хирургия:
"Вижте тази красавица, а преди да дойде в нашата клиника - от нея се страхуваха даже сатанистите".


_______________
Електронна поща http://napred.bg/mail.html
Система за онлайн резервации за самолетни билети до топ дестинации, като Лондон, Париж, Рим и други http://www.paravion.bg/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B8/%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/irlandiya/dublin. Самолетни билети до Дъблин на ниски цени. Прочетете в Напред.БГ приказката за Маншон, Полуобувка и Мъхеста брада http://napred.bg/%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%88%D0%BE%D0%BD-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BE%D0%B1%D1%83%D0%B2%D0%BA%D0%B0-%D0%BC%D1%8A%D1%85%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0.html. Пак в Напред.БГ ще можете да откриете и много други приказки и истории.

- Тате, татее, дай ми пет лева!..
- Каквоо, четири лева ли? Какво ще правиш с три лева? Два лева, за какво не ти стигат?
- Ето, ти един лев и после ми върни 50 стотинки обратно!..
-------------------------------------------------------------------------------------
http://www.sot.bg/forum/index.php?action=printpage;topic=2027.0
http://matraci.bg/vazglavnitsi/spalno-belio
http://matraci.bg/brands/hegra
http://matraci.bg/brands/nani

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш... 

- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!
алфа липоева киселина,гранулом лечение,зарядно за акумулатор,chiropractor in miami

На следващите избори бюлетината ще се търка – няма да избираме, а каквото се падне.
stem cell therapy,numbness in the hand,банка за стволови клетки,абсорбатори

Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес.
- Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет.
- Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25.
- И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.
marvel comics,комикси марвел,властелинът на пръстените

Старшината, чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накара да седне 50 пъти...
работа болногледачка германия,anvelope all season,магазин за матраци,акумулаторни саблени триони

- Имаш ли си приятел?
- Имам, да!
- Тоест, всички писти към теб са заети, така ли?
- Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети...
След кратко мълчание...
- Ами, едно аварийно кацане, ще може ли...
спални комплекти с матрак,cauciucuri atv,еднолицеви матраци,електрически винтоверт макита

Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли?
рамки,полирпаста,покупка на картини,магнети марели

Две акули си говорят:  - Не обичам водолазите, имат вкус на гума. Това се търпи, но после цял ден имам киселини. - Много си задръстена! Водолазите се белят преди ядене.
профили за интериор,моторно масло,материали за художници,профили за рамки

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?! - Как така? - Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.
адаптирано мляко,активна гимнастика,акумулаторни коли,баланс колело

- Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? - каза тя. И натисна спусъка...
бебефон с камера,бебефон,детска тротинетка,бебешки бодита

- Защо искате да се разведете с жена си? - Като се скараме, започва да ме замеря с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По-рано не ме уцелваше.
бебешки пюрета,бебешки гащеризон,бебешки дрехи,бебешки играчки

Пита ме жената: - Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш? - Може и да не умра, ама защо пък да рискувам..
бебешки колички,бебешки кошари,бебешки легла,бебешки магазин

- Докторе, вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка? - Да, особено риболовът насърчава развитието на въображението.
детски обувки,пари на заем онлайн,akrapovic,коли под наем

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава: - Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист? - Не, професионален картоиграч съм.
детски обувки за момче,бързи кредити,интеркулери,бус под наем

На 12 години е и пише статус: "Пия, за да забравя." Какво да забрави? Таблицата за умножение ли?
детски обувки за момиче,онлайн кредити,спортен филтър,автомобили под наем

При онлайн врачка: - Искам да узная бъдещето си. - Кажете ми IP адреса си!
бебешки обувки,кредит до заплата,спортно гърне,рент а кар

- Отче, изневерих на мъжа ми!
- Нищо, чадо! Обиколи църквата толкова пъти, колкото си му изневерила!
- Отче, може ли с колелото...
бебешки обувки за момче,бързи кредити онлайн с месечни вноски,алуминиеви тръби,джип под наем