Вицове и смешки

Чък Норис си има магнитче, на което лепи хладилници от разни места, които е посещавал.

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида? - Госпожо, пишете ми двойка ! Аз с мафията не искам да се занимавам!

- Холмс, как винаги сте така концентриран? - Елементарно, Уотсън! С концентрати!

Майка се повиква през прозореца на детето си: - Иванчоо, прибирай се!!! - Защоо, гладен ли съм? - Не, спи ти се..

Иванчо се връща от училище: - Тате, спестих един лев! - Как, бе моето момче? - Ами, бягах след автобуса! - Ама защо ме удари, бе тате? - Ами защото ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш пет лева!

- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!

Заради жена ли се пропи?
- Не, заради капачките ,,Опитай пак!"

- Какво правиш в свободното си време?
- Членувам в "Четири лапи".
- О, значи обичаш животните?
- Не. Напивам се и пълзя до вкъщи.

Мъж се сърди на жена си :
– Не можеш да построиш щастието си върху чуждото нещастие.
–Ох, стига, не съм ти пипала шишето с ракията.

– Вуте, ти не ме обичаш вече! Не ме прегръщаш, не ме целуваш, жалва се Пена!

– Нали ти пращам сърчица у Фейса, ма.

- Докторе, кракът ми зарасна, но ме е страх да ходя без патерици.
- Сестра, вземете патериците... и му дайте разхлабително!

- Ходи ли някъде по празниците?
- Да, отидох. От L на XL.

Жена пита богатата си приятелка:

- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?

- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 80.

Лоша сутрин е когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

Блондинки си говорят:
- Решила съм да не се женя, докато не навърша 26 години.
- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!