Вицове и смешки

Уважаеми служители! Моля, тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
декорации за дома,градински мебели,интериорен дизайн софия,амортисьори

На лудешките купони на БАН, понеже бюджетът им не стигал за салфетки, мятали енциклопедии.
интериорно осветление,градинска люлка,студио за интериорен дизайн,акумулатори цени / акумулатори

Първи парадокс на демокрацията: колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.
евтини хамали,почистване на къщи,склад за съхранение София,годежни пръстени

Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!
хамали София,извозване на отпадъци до депо,фирма за преместванe,годежни пръстени с диаманти

Политик към избиратели в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент...
Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!
полиране на фарове,Подарък за мъж,автоматична плъзгаща врата цена,дамски чанти

Който се смее последен му е най- слаба тревата! – древна холандска поговорка
table tops,фолио за фарове,Подарък за жена ,автоматични врати

- Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!
дамски чанти естествена кожа,wooden bar stools,бяла дъска,Домашни потреби

- Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си. - А теб защо те интересува? - Иии, ти пък веднага “защо”... Как може да си толкова любопитен?!?!
автоматични врати за магазин,мъжки чанти от естествена кожа,table bases,огледално фолио

Катаджия спира кола, управлявана от блондинка: - Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?! Блондинката: - А аз да не би да карам в две посоки?
Мъжки дрехи онлайн,Роботи за прозорци,почистване след ремонт,почистване на биологичен отпадък

Шеф се обажда в офиса на секретарката си и пита:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, шефе! Вие сте първият!
Почистване след пожар София ,Мъжки дънки ,Косачка робот,почистване на домове

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в ралито "Париж - Дакар".
почистване на битови отпадъци ,почистване на мазета Бургас ,Мъжки блузи,Влагоабсорбатори

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км от Париж, пада се някъде около Каспичан!
пране на дивани,дезинфекция на жилище ,изхвърляне на отпадъци София ,Мъжки тениски

Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ааа, всичко е наред тогава, Исак си е мой син!
противоплъзгащи ленти,Peaky Blinders Waistcoats,astrology course,охладители за въздух

- Пено, откъде ги вадиш тия пари?!
- Нямаш такова място, Вуте, нямаааш!
офис обзавеждане,акумулатор,Peaky Blinders Cap,пречиствател на въздух

Стеснителен чиновник влиза при началството.
– Шефе, исках да попитам нещо… Миналата седмица почина наш колега… Та се питах… Дали не бих могъл да заема мястото му…
– Може! – отговаря шефът. – Разберете се с погребалната агенция!
къща за гости до пловдив,евтини ъглови дивани,ъглови дивани за хол,ъглови дивани за кухня

Визитация в болницата. Докторът застава до леглото на поредния болен, проучва картона му:
– Боя се, че имам за вас две новини. Едната – добра, другата – лоша…
– Казвайте бързо лошата, добрата не ме интересува!
– Защо?
– Аз съм журналист, докторе!
детско яке за момиче,маркови слънчеви очила ,сребърни пръстени, детски тениски

В природонаучиния музей.
- Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни.
- Стига бе, та това са само три жаби!
- Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!!
сребърни комплекти, детски блузи, детски официални рокли, рокли за момичета

- Докторе, с купен сертификат съм!
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!
детско яке за момче, детски дрехи за момче, детски дрехи за момиче,магазин за детски дрехи

Когато синоптиците кажат, че утре времето ще е ясно, те имат предвид, че утре ще стане ясно какво ще е времето.
покривало за кола,пчеларство,Екскурзия Колумбия,ветробрани heko

Мъск си пратил колата до Марс. Много тъпо – с тоя пробег после кой ще му я купи?
бизнес новини,Екскурзия Етиопия,стелки за кола,селскостопанска техника

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото..
ксенонови крушки,животновъдство,Екскурзия до Тайланд,лед крушки за коли

- Името на детето трябва да е българско, но и да звучи европейски
- И ти какво предлагаш?
- Дойчин!
Селски рaйони

- Отче, изневерих на мъжа ми!
- Нищо, чадо! Обиколи църквата толкова пъти, колкото си му изневерила!
- Отче, може ли с колелото??
крем за лице,чаши за кафе,детско спално бельо,маски за лице

Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. 1-ви май е, празник, сядам пред телевизора да гледам празничната програма, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата... Кога ще изхвърлиш елхата..."
чаршафи

Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая:
- Кога забелязахте че са ви откраднали колата?
- Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма!
тиреоидит на хашимото ,въздушен транспорт,счетоводен софтуер,инхалатор Oмрон