Вицове и смешки

Двама разглеждат картина. - Това изгрев ли е или залез? - Залез... Познавам художника, той не става преди обед.
search for a job,чимове,ремонт на електронни книги,блок маса

Учителката: - Иванчо, защо лъжеш, нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?! А той: - Да, госпожо, депутати или политици!
uk well paid jobs,аериране ,смяна на букса за зареждане цена,ледогенератор

Японец и бай Ганьо си говорели за дължината на работното време. Японецът: - Ние в Япония работим по осем часа. Два за себе си, два за императора и четири за Япония. Бай Ганьо: - Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
job sites in uk,тор за трева,хладилна витрина,free job advertising

Касиер раздава заплати. Иванчо след получаване на заплатата си реагира: - Дали сте ми 50 лева по-малко! - Всичко е точно, предишния път съм Ви дал 50 лева повече, а си замълчахте?!?!?! - Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!!!
тревен чим ,фурна за пица,jobs in birmingham,тревна смеска цена

Клавирен концерт. Руса дама пита съседката си: - Това Шопен ли е? - Не съм сигурна - отговаря тя. - Да изчакаме да се обърне към нас...
саморазливни подови настилки,апартамент продажба,индустриални подове,спешна продажба на апартаменти южно черноморие

Две руси приятелки си говорят: - Гледах много хубав любовен филм и плаках! - Между две жени? - Не! - Между двама мъже? - Неее! - Тройка? - Не! Между мъж и жена. - Ооо, ама ти си гледала исторически филм!?
възстановяване на изронен бетон,покупка на апартаменти,агенции за недвижими имоти бургас,продажба на апартаменти бургас

Блондинка споделя с приятелката си: – Само допреди седмица така го обичах, че мислех, че няма да мога да живея без него! А днес… Днес изобщо не искам да го виждам повече! Другата въздъхва разбиращо: – Ех, тия мъже… Толкова са непостоянни…
апартаменти продажби бургас,бургас недвижими имоти

Това, което най-силно ме впечатлява е волята на бегачите в маратон – как успяват да не си проверяват телефона цели 4 часа!
испанска муха,съхранение на стволови клетки цени / съхранение на стволови клетки цена,Airbnb and Booking property management,бракоразводен адвокат

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор: - Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
изкуствена вагина,съхранение на стволови клетки мнения,вагинални топчета,стволови клетки мнения

Един се обажда на приятеля си и го пита: - Какво правиш? - Гледам състезание по вдигане на щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера.
Пенис помпи,запазване на стволови клетки,пенис колан,мезенхимни стволови клетки

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита: - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани? Боксьора отвръща:  - О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...
Пране на килими София,Пране на дивани София,Пране на матраци,фирма за пране на дивани

- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
кутии от картон,производство на кутии,производство на опаковки,рекламни дисплеи

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря: - В нашия театър - винаги!
стелажи от велпапе,кутии за вино,Bag in Box,производител на опаковки

Пациентът преди операция: - Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре? - Разбира се - правил съм тази операция 127 пъти! - успокоява го докторът. - Крайно време е да се получи!
кутии с прозорец,дисплейни опаковки,бързи кредити,потребителски кредит

- Колко струва една сесия хипноза?   - 118 евро.   - Струва ми се скъпо.   - Не ви се струва скъпо.   - Не ми се струва скъпо...
ипотечен кредит калкулатор,кредит до заплата,онлайн кредити,сигурен бърз кредит

При лекаря. - Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре. - Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах.
бързи кредити с лошо цкр,онлайн кредит веднага,кредити за пенсионери,пари на заем

Лекарят към пациента: - Ако не пиете ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
кредити без поръчител,бързи кредити без трудов договор

Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга? - Не, господин съдия, много по-добре....
planned preventative maintenance,копирна хартия,дамски якета,electrical services

Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!
консумативи за принтери,нишови парфюми,security system installation,тонер за принтери

- Докторе, в депресия съм! - Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. - Но докторе, аз бъркам бетон!
ежедневни дамски чанти,fire protection services,флипчарт,детска мода

- Стойчо, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Ми, палачинки...
hvac contractor,Маркери за бяла дъска,дамски дънки,property maintenance

Баба се спира пред сергия на пазара и пита: - Колко пари са доматите? - Пет лева бабо. - Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал
всичко за маникюр,интериорен дизайн на офис,CBD масло,арабски парфюми

Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди: - Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища!!
eлектрически пили за нокти,унисекс парфюми,дубайски парфюми,парфюми от Дубай

Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.
въздушен транспорт,железопътен транспорт,морски транспорт, морски транспорт цени,автомобилен транспорт

Из форумите:
"Дъщеря ми не иска да яде риба! С какво мога да я заменя?
Отговор:
"С котка. Котките обожават риба."
най-добрите арабски парфюми